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【情书】亲爱的孩子他爹,生日快乐

伪文艺情书,生人勿入

for Joyce, for all that we have done together.



孩子他爹:

18岁了丫!18岁生日快乐!


如此的大好日子,很抱歉只能在电脑上送一些没有温度的文字给你。记忆里一直都是你来参加我的生日聚会,送给我很多很可爱的小女生的礼物,说些软软的好言好语陪我疯疯闹闹,认真八卦到底是钱某人好还是李某人好(汗),任我挽着你的手臂走过宁波的大街小巷橱窗明亮的商店。因为我的生日在暑假而你的在学期间,记得我貌似不曾为你做过同样的事情。我甚至连我送过你什么东西,在那些贺卡上歪歪扭扭地写过什么字都已经不再记得。

每天晚上我望着放在我床头的那只小狗,有时会伸手去摸摸它柔顺的毛。记得你对我说,因为想要送我一件能够带到英国去的东西,所以特意挑了个轻的小的,因此我回家后对妈妈说这个我一定一定要带去,并将它放在手提包里穿越了十万米高空八千英里。我的执着因你的认真而来,现在我每次看到它就会想起你把它送给我时那认真的样子,连同你每次看着我时认真的样子。

我不知道你是不是这样,但是因为我在出国的时候经历这么大的变化,对以前的事情记忆特别的模糊,同时又异样的执着。现在想想,在我还没有吵着要嫁给你之前,在我没有口口声声地说着要你宠之前,你就一直很宠着我了。你对我有求必应,你和我分你爸爸妈妈给你做的好吃的东西,你给我买柯南的漫画,你陪我走无谓的长路,你给我抄你的奥数作业,你微皱着眉头看我打破商店的玻璃品说“你呀”,你对我笑着说“好啦好啦”,你给我留下你辛苦所画的漫画线稿,对着其他想要的同学说“不行这是留给别人的”。

在这些简短的镜头里我一直默不做声,或是蛮横不讲理。你笑着从不在意。我们也吵,我们也闹,我记得你把频道器从我手里抢过去说不允许我看还珠格格。这些片段都在我未曾察觉的时候嵌入心底最柔软的地方,动一动都会抽痛。

你从小把我骄纵,以致后来我来到没有你的国度非常的不习惯。我在英国的中学里找到朋友并试图像对待你那样对她依赖,追着她从学校的一头走到另一头。然后那个泰国女孩转过身来,向我要去了手中的文曲星,一个字一个字地打出:STOP。OKAY?
我有一时间的惊慌失措。那一刻在很久以后都会在我的梦里重新出现,当时我不太明白,那种貌似被遗弃的感觉。在你身边从来不会有这种感觉。无论出现什么事情,丢了衣服文具也好,作业不知道怎么做也好,不知如何处理和男孩子间微妙的关系也好。脑海里第一个跳出的名字,都是你,你从不曾将我告诉你的事情说出去,你从不曾用有颜色的眼光来看我,你对我所作所说的匪夷所思都一贯包容。

有时候我会奇怪,我记得你说过你喜欢你爸爸那样温和的人,可是我也喜欢温和的人啊,(虽然我喜欢的是我哥哥……)为什么我无法做到和你一样用这份对温和的追求去转而宠别人?对一个人如你对我般好,是很困难的吧,尤其是那一段不懂事的日子里。我感觉欠着你很多的爱,欠着你很多年少轻狂的保证。以致看到你给我的EMAIL里面,那些段温柔淡雅的文字时,心会暗痛。你说我都没有写过小学同学录。你说你已经不再和别人边走边聊,不再体会那种悠闲舒适不知愁的日子,因为时间、地点、人物都已经不对了。

我又何尝不是呢。我会走在伦敦的街头突然想起你对我说过的一句话,伴随着很多的鸽子扑扇着翅膀朝天空飞去的声音。我会在和同学拥抱的时候想起我们这样的亲密都没有什么很多的接触。我会在看着朋友辛辛苦苦学折一朵百合花的时候想起你的心灵手巧,你手把手地教我打毛衣。我是那样的笨,你教我的星星手链花朵漫画技巧,统统学不会。可是在偶尔想起看到,我会记得那是你曾经想要教我过的。我会微笑,我会对那个人说我最好的朋友,她可聪明了,她就会。

可是她在中国,在八千英里以外的地方。

我经常这样想,可是我从未给你发过这样的EMAIL。我会有很多很多的话想和你讲,深夜睡不着的时候想起在消防夏令营里你借我你的毛毯,两个人缩在一起。这种时候我会很希望很希望你在身边,可以压低了声音絮絮叨叨地和你讲一些废话,发一通HC,或许还会默默地哭一场。我在半睡半醒的边缘祈求着这样不现实的事情。
然后日光照在我的身上,一日依旧照常,我会在白天忘记我夜晚的思念和伤感。所未曾记得对你诉说,那些深藏在心里的,没有经过世间浸染的漫长年华。

连现在这些话,都是借着你18岁生日的时候,才可以名正言顺地写出来。而我在看到你的EMAIL之后,才明白何谓最深刻的思念,是没有理由的思念。
我想起我们一起做过的试卷,参加过的提高班,交换过的日记八卦悄悄话,下课时跑到对方课桌前叽叽咕咕,午饭时一起吃过的零食,放学走过的路,乘过的公交车,指点过的漫画,看过的风景;我想起你给我写过的信煲过的电话粥折过的幸运星画过的白马少爷,你说班级里有一个长得很像我的人,对我抱怨早上起来要跑八百米下午要考英语,如果是我的话一定行。

在那样的时候我会很悲哀的想,我的生活和你的,到底脱离得有多远啊。仿佛天边的浮云。我背着包匆匆地在伦敦街头穿越,想那些你所拥有的我本来也该拥有。而现在的我,因为没有答应去酒吧喝酒跳舞的时候被原本交情很不错的朋友指责无趣,在回国时因为多讲了两句在欧洲旅游时的见闻而被以前的朋友用尖酸的话讽刺。也只有你,仿佛我从未离开一般,会兴奋地和我讲学校里的见闻,爱扯谈的老师,甚至连你的同学都因为你经常提起我的名字而知道我。这样的细节可以让我悄悄地开心很久。尽管你所说的爱扯东扯西的老师在这里是最常见的,尽管你所说的那个长得像我的同学仅仅是像以前的我。我听着你说“你什么时候回来啊”,你说“下次回国我再给你煮油炸汤团吃”,你说“所有手稿都给你留着呢”,你说“这字不这么念”,然后微妙的幸福层层叠加。

有很多人都对我说过友谊地久天长,然后逐渐散去,最终剩下一个漂亮而模糊的影子。只有和你,我会十年如一日地在最不在意的时候想起以前那些细碎的保证,记忆里有午后温软的阳光,你的笑容,手边一小叠作业本。我们很少,甚至从未,说过地久天长。可是每次我再见到你,仿佛日子只是被按下了暂停键,只需一声招呼,又可以向彼岸快乐地飞奔而去。好像可以找回以前年少不知愁的时光,好像我们中间未曾隔着八小时的时差。好像理应如此,从某一天开始,我们成了朋友。然后一如既往多年。

又记得刚刚转入英国学校的时候,同学问了一个问题,说Who's your best friend?那个时候我想解释,却因为表达能力差没能说出答案。现在又有人来问我这个问题,我已经知道不需要解释。我会微笑着说,she's in China。
She's halfway across the globe basking in sunlight as we slumber deep into the night.
She was, is, and will be always, my best friend.

如此多年。

孩子他娘

PS. 不可以吐……就算吐了也不要让我看见……>[]<
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「【情书】亲爱的孩子他爹,生日快乐 」へのコメント

亲爱的孩子他娘:
在写完一大堆的作业后看到这样的生日贺文+情书,真难以形容是怎样的幸福呢。幸福到我在十一点半的深夜仍了无睡意。(笑)
总归是时间太快,而我们太慢。明明已成为过去了,却总忍不住回头观望,看那些逝去的年岁在遥遥彼方用模糊又美丽的风景怂恿我们归去。人已在了现在,并不停息地去向未来,那一种追忆感怀的心情却无止境地渴求往昔。
那样美好的只能供回忆的往昔。
会下意识地逃避一个人回忆,因为怕自己沉溺其中,再想如今就黯淡了心情。但两个人回忆却是不同。细数过去种种,一思及有一人正如自己一般珍藏有同样的幸福片断且一样会在某时某刻拿出来翻看,就会觉得其实这一切都离自己并不太远。
忆起你我初识,不过是才过八岁的光景,而今我业已满十八。这般迅疾难追的锦瑟华年,这般兜兜转转思之不得的十年,人的一生又能有几个?这已是足够悠远漫长的时光呐,足够用来记忆,也足够用来忘却。然我们依旧能这般一如既往多年,既是有缘,亦是有心。这样久长的情谊,是两个人一起珍惜爱护才能拥有的呢。
谁说这是没有温度的文字,这样满满是爱的情书,实在是,由不得我不满心喜悦。即便是夜间春寒料峭,我忆起你的笑靥,还会感到日光般温暖。你可知,你在文中写得我这般好,我在这一头读着偷笑。
不要说八千英里外罢,只说八小时的时差就好。这样我们就会清楚明白:其实我们一直是在同一片天空下,从来也没有远离。
孩子他爹

【其实我们一直是在同一片天空下,从来也没有远离】
就是这么一回事情丫。微笑~亲爱的不嫌弃就好~春天真是伪文艺发作的季节呢,这样的话我是永远不可能和你当面说出来的………………好肉麻,抖一下。
于是~期待我们在炎热夏天里的kirakira见面丫!抱~

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宇宙中心膨胀

四叶草中的守望者

vv

Author:vv
We pile up love and memories and join two lives and run together

永恒的爱是白。
除此之外,这几年来,似乎别无其他。
又像是容易爬墙的人,也有个后宫,但骨子里很念旧,一旦喜欢上,或是喜欢过,那就难以忘记。
一直自私地想绑在身边永远不要成为过去式的是aa,若木,和云。
另外,我想我也是喜欢你的。至少在你看着我的这一刻。

指路牌上的文字

 

轻描淡写的日子→废言/流水账
全民性格大普查→问卷
书页里的绿脉签→同人/文章
梦的边境线→照片/PS图
东倒西歪的储藏柜→资源/值得珍藏的东西

踩地毯出入平安


爱和人品的证明

  
  
  
 
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